For real

considerações de um pesado novo espaço desmedido - num amargo

se tiver a pretensão de amar algo, não se aproxime muito do foco, não valeria a pena estragar a sua projeção com a realidade. mas se, no caso, sentir que não haverá nada igual - essas coisas a gente sente, como uma contração uterina - se aproxime até você se transformar no foco, pra que perder tempo sem contradições? é uma questão de preencher o vácuo, de internar a íris em uma só cor para transformar tudo que vê num mesmo ponto, num mesmo tom. quando fecho a janela, sinto o peso de algo beirando a existencia falida, querendo tomar conta do ar, feito a fumaça se alastrando no escuro, num céu já cinza. é como ouvir absurdos, pacientemente, observando cada exclamação com toda a sua atenção voltada a insignificancia daquele diálogo, para terminar como um contratempo para a imaginação cósmica. temos medida exata para negar o que somos, é um relógio voltando os ponteiros, sem saber como parar numa hora igualmente exata a medida. outro contratempo. imagino um passeio longo, em uma ladeira molhada, de pedras. existem 3 pessoas passeando, no tempo sete. são três tempos por um só. mas eles não saberiam disso, são três visões, três cegueiras, três caminhos em sete tempos, no tempo exato do ponteiro ao contrário. se sentem atrasados para a mesma coisa, mas uma das tres pessoas, no caminho, pesa o porque do escuro daquelas pedras, e decide andar mais rápido, para não ter tempo de deslizar e ter que esquecer a caminhada. a outra pessoa, caminha pedra por pedra, a paciencia para coisas pequenas, é o alicerce para que elas sejam bem feitas, e, claro: ocupa tempo suficiente para não questionar outros pontos que seriam mais relevantes em grande escala. a ultima pessoa não caminha. ela fica parada.... ela espera alguma coisa acontecer... ela espera porque vai acontecer alguma coisa e ela tem certeza que será suficiente para faze-la sair da inercia do caminho de pedra. os ponteiros do relógio voltam a girar no sentido horário, tudo muda de lugar, o ultimo vê tudo pelo céu aberto, que não mais se encontra na cor da fumaça. mas o tempo sete vira de cabeça para baixo e os três caem. no mesmo lugar... no mesmo buraco. eram três sentidos que acabam num mesmo espaço: o começo do nada.

Ghost

conto do imaginário suspeito

a rua debaixo, casa numero oito. era um frio pertubador, por não incomodar, em alguns momentos era até difícil senti-lo, deveras, parte da atmosfera. subi depressa as escadas, como se estivesse alguma coisa me esperando na sala. não tinha. a televisão ainda estava ligada, o prato na pilha de pratos sujos empilhados harmonicamente em ordem cronológica de uso, o cheiro de uma noite mal dormida ainda pairando no apartamento, à meia luz. abri a janela para fumar um cigarro, quando me dei conta que já fazia frio suficiente para desligar a televisão. foi quando me debrucei no parapeito da janela, ameaçando me sabotar num jogo para uma só pessoa. os dois lados confusos, em pane total. fechei os olhos, num piscar, num trago desesperado e paralelo...

eu vi o carro estacionando, saindo da rua de cima, descendo até o prédio de tijolo aparente, era um prédio com muito elevador pra pouco andar. dois para cinco. estava na beira de uma rua sem saída. - ou nunca me dei conta que a rua continuava para algum dos lados? de qualquer forma, o carro vermelho estacionou, desceram rapidamente algumas pessoas, na minha cabeça, todas de tom escuro, cinza, talvez... ou eu estava procurando por sombras? ou sombras procurando espaço na luz, meia luz... eles desceram na rua quase sem saída, subiram pelo elevador desnecessário e pararam no segundo andar. não saberia alegar com certeza, seria um palpite sem propriedade, contruido pela lógica da contagem mental que usurpava meu tempo. era tão rápido, mas parecia uma eternidade lá dentro. em fração de segundos, alcançaram o corredor. já não tinha mais descompasso pra atrasar meu batimento, a disritmia acompanhava o paralelo do crime perfeito. como não tinham pensado nisso antes? era uma rua bonita, afinal. poderiam estar em qualquer lugar, era um crime perfeito, sem aquele papo de suspeitos reduzidos. não, não. era esse o segredo, eles estavam nus. era um crime à queima roupa, um tiro original, que acertariam de primeira, sem mais delongas. eles iriam atravessar os corredores, tinham muitos corredores no prédio de número oito. eram corredores longos, sem luz pra ajudar a acertar o trinco às onze e meia da noite. os passos ficavam mais rápidos a medida que o tempo corria. não sabia o que de fato corria, se era o tempo ou o meu relógico construido. não importa, eles estavam chegando cada vez mais perto, o eco no corredor não me deixava dúvida alguma. e se eu saísse? o corredor é escuro, não notariam algo a não ser que o meu descompasso arterial for de contra ao descompasso do crime nu que estava presenciando. estaria eu fazendo parte de um crime? até que ponto fariamos parte de um? não teria um medidor de participação, determinando a passividade e/ou atividade em encrencas desse porte. teria? mas não deveriam abrir a porta, a maçaneta emperrada, será? fechei os olhos. percebi que era melhor fechar a janela, afinal, o vento tava ficando frio, a televisão já deveria estar desligada, não faria sentido terminar o cigarro. sentia que precisava de um argumento bom para ficar acordada mas as palavras viviam num eterno rascunho na minha cabeça. era um refugio, talvez. não quis voltar pro trago, fechei a janela e os olhos pra meia luz. não queria me descobrir suspeito.

Just like heaven

sobre o cálculo imaginário de sete passos

tinha um ponto em falso no meio do completo imediato, que dizia, calmamente, embora imediato, pra virar mais uma vez para trás e vê o que deixou-se. então, mais uma vez, foi apostado a visão infernal de ter tudo esvaindo em questão de segundos. aí aquele tiro no escuro, aquele único disparo restante, te vem como o primeiro de uma sequencia de espinhos aleatórios, furando a bolha do ceticismo de uma forma tão violenta, que não é possível se ver a olho nu como queima em contato com a pele, como reage ao chegar do outro lado do globo ocular. de ver o que não faz parte do seu real campo de visão mas ao não fazer, ele pertence ao outro plano irracional que te persegue como a sede de três dias secos. e sinto essa música, esses versos, me envolvendo, me ressucitanto em cinco, quatro, três, dois, um. e o que resta para ver é essa visão no corredor, essa figura na parede, me cegando em sete minutos, como quem apaga um cigarro, um único cigarro no escuro para trazer de volta uma poesia que não resistia em território humano, nada mais seria do que um bang bang com mortes imaginárias, um cenário projetado pra não existir. e agora é um delírio que começa pela última página, nada escrito em relação ao começo, um esboço de realidade ao avesso... e, se - por acaso - não for assim, se essa dor no estômago não explodir antes, eu tenho uma dança involuntária, uma dança pra dois, um passo mal ensaiado em um estado de amargura intragável. e trago a poesia nos seus passos, um labirinto de uma cor só, passando pelo branco, espesso negro, o blue que consome aos poucos, e, por vez, carrega a cor mais bonita. e dessa vez não coloco em linhas por um fim ou pra apagar mas para sufocar dentro de mim e resistir.

Like a rolling stone

I've been taking all my ghosts and deliberate them, a fight without cause, a fight for one. and the answer that calls me at night is just a broken smile, not a sure smile or a no-feeling outstanding new life. it's the same you that brings this little laugh but is just inside out, honey. I'm quit confusing, I know it well, but in some place inside my madness, it rests a hope that creeps my mind out every time I look at your freed wings. baby, you're a rolling stone. it's about a piece of hope that only exists in a part of my confusion. afterwords, this drag in your neck, this silent goodbye, this tear that regrets in my good part, it's just to say that it's not always this way. that vese that keeps me wake every single night: maybe she knows something I don't know. you know something I don't know. and I just can't seem to learn. yes! I'm a fucking mess but I'm a beatle, intead. classical and too sentimental, running just to call, living just to poetry. Needing a little sadness to survive, to write, to live. Being a rolling stone, it's the missing part! is it? is you? would you? ...

Tumbling down

to Jack

keep me in silence, let this avalanche of broken feelings behind. in some part of my madness, I wonder why being human if I can't accept myself as one of them. but, you know, there's a part of this red box that keep telling me, like a surrender, that 'maybe', like the crying of lot G, what would it be, anyway? its like a painting. you see what you want to see, the truth is behind your eyes, the panic inside your head and the meaning in all around. and when you came to me, I was so scared reaching for some smile to change my life course. but see, Jack... let all this bullshit behind, like you did it once. in this vacuum, I only want to reach for faith. cause there's no more space in my throat for nodes. my pride will tear anything apart. and any feeling too. I got nicotine in my eyes to blind me over, to rest my disease, to roll this sea of human feelings and to shot in my own paradigms to make them all smoke. to fill me now, to breath it out, to transmute my lack of faith in one dance left to some hope, or... take my hand, take it now and dance me to the end of love, baby. be here to take my silence away or leave. but leave me like I was your worst mind damage

(about the pain of being a hopeless unbeliever)

Skinny love II

a blue light, a freak fantasy and a never-ending story
a freak light, a blue fantasy and a never-ending story
a never-ending blue, a freak light and a light story
a light freak, a never-ending fantasy and a blue story
a blue light in a freak fantasy in a never-ending story
a never-ending story in a freak-blue-fantasy light,

Morning theft

and no one will ever be like us. not even yourself. and I just keep looking for us in every step I take. but Its like being in the same place and not in same picture.

não. não é uma questão de alguém perdido na neblina. não procuro ninguém lá. é a neblina... e está vazia. é um sono que derruba mas nunca chega, não importa o quão cansado o seu corpo esteja. é uma certeza tão absoluta que te torna improvável e descrente. é um frio tão preciso que te aquece até os ossos. é um desfalecimento da vida por trás de tanto escuro e essa vida está letárgica, como a neblina. é um dia perfeito, sangria no parque, mãos e esperanças dadas. mas é um vulto que vejo e estou no escuro. a sangria está quente de tanto esperar um gole afogado, e eu só pensava que eu fosse outra pessoa, uma pessoa boa...
não. não é sobre um amor partido, uma mão em outra. não tem nenhum amor. a mão busca somente um pedaço de abstração, uma lógica contrária, um segundo ao avesso. são horas passadas pelo fio imaginário, querendo voltar e tentar uma explicação ocasional, um final, talvez.
não. não é sobre começo e fim, idas e voltas, sentir e pulsar. é o pouco que falta, é luz que faz sombra, é o poço que, sem querer, sem poder, enxerga o fim pelo começo de um outro final, pelo final do pulsar e o insano dessas vozes gritando o sussurro que não valeria nem a primeira sílaba, a ignorancia da sanidade.
não! não é sobre a sanidade. ela não me interessa, não me dá significância alguma. ela se perde no meio da loucura que me vejo, que me toma no breu, que faz dois lados confusos de uma mesma instância. e não, não, não quero compreensão, não quero respostas prontas, muito menos pensadas. eu quero perguntas, quero o bruto, o molde, o cárcere improvável de existir. a busca, o latente, o fogo frio que apaga e que saboto. o 'não' que finda e ameaça o outro, o sujo, o meu. I deny myself for being here, in the same place, wihout the blame of not being one of them.

Jones

sobre o prelúdio de um segundo primeiro dia fatal

existe um calor atordoante em meio aos meus escapamentos frios, de ponta a ponta, que corrói o que deveria sucumbir o mais rápido, menos degradante. e para não me cortar em uma faca de duas pontas iguais, não me mexo, permaneço aqui, gritando ao avesso, querendo silenciar o que nem mesmo o provável dos meus delírios aceitaria.

a culpa que não estala a fadiga da minha mente, de tentar lutar pela poesia, pela estada ligeira e calma de outrora. me pergunto continuamente, o por que de tanto mar para chegar até aqui, para ser minha própria vítima. o porque de tanto querer um bem que só traz poeira, que só te cala o orgulho pra ser mais um, pra ser parte do resto. o não se fazer claro, as vezes, não cabe a por em alguem, por tantas vírgulas. mas não sucumbo, eu permaneço, minha loucura tem estada nessa realidade intrépida, caótica, que nem mesmo saberia como sair, nem saberia como voltar também. aí me passa tudo ao contrário pelo escuro da estradinha estreita no outro lado, loucura, eu te uso para me causar a clarividência estável, para não me deixar sair da linha, mas aí minha irreverente metade delírio mantém essas intervenções fantasiosas no outro lado, onde não haveria porque esse desespero todo, mas não é mais metade, ele continua atravessando...

Close to me

, jones

I've waited hours for this
I've made myself so sick
I wish I'd stayed asleep today
I never thought this day would end
I never thought tonight could ever be
This close to me

Just try to see in the dark
Just try to make it work
To feel the fear before you're here
I make the shapes come much too close
I pull my eyes out
Hold my breath
And wait until I shake...

But if I had your faith
Then I could make it safe and clean
If only I was sure
That my head on the door was a dream

I've waited hours for this
I've made myself so sick
I wish I'd stayed asleep today
I never thought this day would end
I never thought tonight could ever be
This close to me

But if I had your face
I could make it safe and clean
If only I was sure
That my head on the door
Was a dream

Bittersweet symphony

sobre a sinfonia

I felt it. I felt it if I was human. i heard the noises, felt the beats, walked in line, kept the view.

I couldnt hear the surrender moviment, because I was too busy, trying to concentrate in my own. but when everything you see it's just part of a delirium...

na ponta da escada, alguém me chamava de longe, confuso, certeiro, quase invisível. e eu sorria como quem quisesse mergulhar naquele infinito, como se a única saída fosse mergulhar naqueles degraus, um por um, esvaindo o consciente, esperando o que não seria tão fácil assim, de uma altura tão estrondosa, que eu tinha que olhar pra baixo, para sentir o pânico tomando conta dos meus fios, até a ponta dos meus pés. era uma escolha, ser humano,

era uma escolha enxergar o que estava no seu domínio de visão, e eu simplesmente não queria fazer parte daquela melodia. tinha um rítmo, era uma sinfonia, Jack! e agora, Jack, o frio que congela meu corpo, que paraliza meu silêncio, vai pendendo de um lado pro outro, vai tomando conta de uma forma tão ligeira, que posso sentir aquele frio esquentando tudo. esquentando a paralisia até congelar o delírio e quando congela, sucumbe numa mesma propoção,preparando o coma. e não seria sobre o amor? não seria quase? não? quase? coma? e a violação do medo continuava, aquela sinfonia seguia, alguém tinha que compor aquela música, alguém tinha que guiar, alguém tinha que reger aquela melodia exata de sentimentos violados, o como não fazia parte daquela regência, o quase, os degraus, era amarga, era doce, era tão fácil de seguir, de sangrar, de ... sabotar.

o avesso da minha condição, o avesso me leva até o fim, até o primeiro degrau, de trás pra frente. mas não tem sangue, então não machuca. não machuca aqui de cima, não rasga a paralisia, não afeta o coma, é um piscar a cada nota regida nessa melodia, um piscar ao avesso, o avesso de ser o que não é. a nota sabotada do avesso do quase, é a recusa da violação

Combat baby

sobre o prelúdio de um segundo primeiro dia fatal

sobre o processo de absoluta relutância de ser vítima de si mesmo

sobre o pouco que se espalha

sobre o caos que alimenta

sobre a metade que estarrece em um delírio

sobre um pedaço de qualquer loucura invariável

sobre o primeiro e sobre o único

sobre o falso aviso de um acaso

sobre o resto que me envolvia

sobre a perda da insuficiencia voluntária

sobre o quase

sobre o meu silêncio

infamia

.

Lilac wine

aquela sede... me inunda.
preenche o silêncio por ser um barulho também, - e me escapa.
retorna ao exato e afoga.
se perde em horas e chama o par, o quase
passa o fio, aos poucos se esvai

aquela sede... me insulta.
borbulha em cores e jorra
o par que finda, recomeça
em azul... os tons, ao avesso

aquele avesso me finda o par,
jorra o azul, inunda o silêncio
se perde em poucos, tons e horas
borra a sede e se esvai

aquele par em cores
provoca o fim e escapa
o azul, de novo, me afoga
a chama, os tons, o fio
o quase avesso não finda

a sede afoga o meu silêncio
e recomeça o azul-avesso

(still) Skip divided

sobre o quase escasso azul e o fake de uma cor real

e aquela voz que arranhava, hoje me corta o coração. era algo pedindo para voltar pro ar e não tinha outra escolha a não ser continuar ali. pairando no mesmo lugar... mas ao fechar os olhos, podia me transportar para outros pedaços além de quatro paredes. além daquela janela do quarto azul. tentando num paradoxo entre os seus braços, sentia um frio se espalhando por todo o corpo mas não era um frio espesso e denso, era deserto, incalculável, irremediável. era um frio causado por um único mergulho que se esvaia a medida que a profundidade aumentava, que as batidas, a unica batida penetrava a íris numa só vez, também, engolindo o resto das cores e do espaço, deixando a confusão visível. não era visível porque não se sabia o que acontecia naquele quarto azul, ele estava vazio. - ela olhava as quatro paredes do quarto, dando voltas completas, tentando visualizar a próxima... a proxima distância. mas a distância as aproximava, não tinha tempo pra ser outra coisa, não tinha mais como ser outra coisa e não foi, não foi fora dali. o azul escurecia, como se o dia chegasse ao fim. era tarde, de tarde e as nuvens enquadradas pela janela desapareciam subitamente, não podia evitar, não podia evitar e o escuro foi enquadrado e iluminou o azul do quarto.

(...)

acontece que quando te encontrei, dentro daquele quarto, o teu doce me remoeu o corpo inteiro, me estraçalhou o seco, o seco intenso e vazio que atormenta os instáveis olhos que te captavam agora, captavam várias vezes a mesma coisa. era como se apagasse a luz para o sol se por e voltar a iluminar quando você a ligasse de novo. acontece que quando eu vi você chegar, era você fugindo e antes de você fugir, espero mesmo que não venha, mesmo que não volte pro azul que te pintei, pro azul que te pertence e me derrete os fios, mastiga o surreal colocando-o em outro plano imaginário, fora do meu, do seu. eu já nem sabia o que dizer, não sabia nem o que calar, nem como calar um avalanche intrinseca de emoções, que já eram desconhecidas no pálido e fulgás estado que me encontrava em tanto tempo. mas não queria parecer mais do que o acaso, porque não faria sentido acabar com tanta realidade enquanto poderia me manter no meu plano inicial, no concreto dos pensamentos que cercavam os absurdos calados, intrépidos e solitários. mas eu quis te roubar, quis te roubar pro meu plano, quis te pintar em preto e branco, quis, em silêncio, você do outro lado. mas quando as palavras voltam, não poderia te encaixar, não queria te ter pra nunca mais pensar na doçura de um se por ao nascer, de um clarão que não seria parte do meu escuro. de uma batida que não iria parar nem pra respirar, um sopro que não movimenta, uma cor que não desaparece. e eu só tinha essa situação pra adentrar minha frieza e sucumbir, para afundar meu silêncio e escapar,

Lover, you should've come over

looking out the door I see the rain fall upon the funeral mourners, parading in a wake of sad relations as their shoes fill up with water and maybe I'm too young, to keep good love from going wrong... but tonight you're on my mind so...you'll never know. I'm broken down and hungry for your love with no way to feed it... where are you tonight? child, you know how much I need it. too young to hold on and too old to just break free and run. sometimes a man gets carried away, when he feels like he should be having his fun and much too blind to see the damage he's done. sometimes a man must awake to find that, really, he has no one... so I'll wait for you... and I'll burn. will I ever see your sweet return? oh, or will I ever learn... lover, you should've come over. cause it's not too late.

lonely is the room the bed is made, he open window lets the rain in. burning in the corner is the only one who dreams he had you with him. my body turns and yearns for a sleep that won't ever come! it's never over, my kingdom for a kiss upon her shoulder... it's never over, all my riches for her smiles when I sleep so soft against her... it's never over, all my blood for the sweetness of her laughter...it's never over, she is the tear that hangs inside my soul forever and maybe I'm just too young to keep good love from going wrong. oh... lover, you should've come over, cause it's not too late... well I feel too young to hold on and I'm much too old to break free and run too deaf, dumb, and blind to see the damage I've done! sweet lover, you should've come over, oh, love, well I'm waiting for you, you should've come over

Miss Misery

sobre o escasso azul

Tinha tentando não terminar o dia naquela mesma angústia que consumia minha consciência e congelava as veias. E o monólogo que logo teria um ponto final, nada mais pareceu do que outra vírgula, visto que o meu encontro com Isis estava irremediavelmente comprometido por outros tantos dias, dentro de uma válvula de escape que, pela primeira vez, não tinha precisão alguma. E eu falava em bom tom para os meus fantasmas escutarem, aquele sussuro mais lento a cada trago, mais ensurdecedor do que qualquer outra página em branco que pudesse ser preenchida. O domínio da minha incapacidade manual estava passando para a realidade visual, completamente, dessa vez. Sentei, acendi outro cigarro, todas as cores estavam ao meu alcance, menos o azul. O azul sim, por ser tão magicamente escasso. Tudo é muito abstrato, quando se trata de azul. Ninguém alcança o céu. O mar afoga. É impossível permanecer na cor azul,

Because

... love was you -
I know you don't think you did me wrong,
and I can stay this mad for long
keeping a hold of what you just let go
you're just somebody that I used to know...

Save a prayer

então permaneço aqui, nesse escuro, nessa dúvida, nessa farsa envolvida em meus dedos por tanto tempo. imaginar que sua voz vai além de seus egos, é mais provável quando se tem um pouco de sanidade, quando a certeza dela não se faz passional.

passando numa rua, fim de noite, olhos desfocados, peito vazio, muito barulho do lado de fora, do lado de dentro também, mas, ah, não ousaria escutar nada além do meu silêncio. percebi que o caminho que estava sendo feito, não me afetara. não era uma luz para seguir por minutos a fio, ou o tempo qualquer que quiseres. dessa rua, na rádio, tocava uma música triste, que joga você pra um funil de sentimentos exatos, mas que não são palpáveis nem muito menos afáveis. ah... meu bom dia vai pra tristeza, pra única sensação real que experimento, que tenho comigo, do momento que acordo até apagar em cores oníricas. mas não deveria ser tão espesso o tamanho da veracidade que ponho em linhas, aqui. poderia, até, mas não pode ser verdade se não fazes verdade para você, loucura. e mais uma vez, estou até indo bem, estou aprendendo a ser apática novamente, aprendendo a ser uma só em três. então, não me peça para sorrir, não me traga uma prece feita de alegria e esperança, porque danço assim mesmo, nessa velocidade, em uma noite inteira, sozinha, dois passos pra cá e dois pra lá, movo o pouco que me restou de leveza com uma ânsia tão brutal que é confundida com calma. é como arrancar todos os poros de uma árvore e ela ir murchando devagarzinho, sem pressa. não duvide da dor que a calma não aparenta, ela é o dobro da sua insanidade calculada e grotesca, em formas e gostos diferentes. a minha calma é o calar que ponho na balança junto com sua agressividade ávida e faminta. meu calor é pálido, devagar e bem instável... então, não. não me traga suas preces, amor. não me deseje sorte ou paz, guarde para de manhã, me chegue com um bom dia tão maior que minhas desilusões, me pergunte como foi sonhar longe desse inferno enquadrado por tanto tempo, me faz um café bem forte, toma meia xícara, então, me dá o resto devagar, pra ter vontade de beber pra sempre, metade de você. mas não essa reza por paz de qualquer coisa, esse cuidar direcionado e inflamado de nada por se saber. chega em mim, tristeza, bem cedinho, provavelmente estarei acordada, te esperando bater em minha porta, mesmo ela aberta... bata. vou continuar surpresa, vou sorrir baixinho, pois tenho vergonha, meu sorriso é tão bobo, tão vitral que não preciso te-lo comigo, para não me sentir tão boba assim, nessa moldura. e quando for de noite, mesmo sem ter passado o dia, ao fechar os olhos, ao sair no escuro, ao procurar um rastro de azul no meio de tanta bagunça nessa dança mal colada, me pede a mão, me enche os olhos, me trague por inteiro, mas não me faça essa prece agora, não... guarda ela pra amanhã de manhã. pro bom dia se encher de devaneios de novo, pra dar o que nunca foi nem aspirado em voz alta, à minha loucura que pouco a pouco se faz mais real e visível no claro do dia. bom dia, loucura, segura a minha mão forte, para ninguém nos ver na luz,

Dorothy Lamour

, com amor te matei.

and there was night, like it always have been here inside. the steel in my eyes and the bitter taste in my mouth,
consume the rest of my words, with silence,

... porque ainda logo, faço ou disfarço ao entornar
mais um gole, mais uma garrafa
de todo esse estilhaço que me deixa em, .

em outra cena, com um alto nível de razão, sentimentalismo barato e coberto por normalidades não casuais, encontro um pequeno rastro de uma possível epidemia, resultado de uma insatisfação irracional, vinda de um visitante quase alegórico, para aquela cena, para aquele canto todo, em um só tom. o visitante chegou, não sabia se havia morrido ou se delirava - a olhos nus, finalmente - e se deparou, primeiramente, com um sono, perdido em todos os seus anos ansiosos por qualquer coisa. então ele dormiu, perto de uma pedra, entre dois ou três arbustos vermelhos. ao acordar, quase um dia depois, não vestia mais saudade, nem muito menos destreza calçava. levantou-se, não entendeu o que se passava ali, mas não hesitou em aproveitar o momento sem questionar. era a primeira vez que não colocaria uma questão no topo de um sentimento. não guardaria o seu humor para o escuro, que, outrora, preenchia seu peito. o visitante andou até suas pernas pararem e sentarem em um enconsto velho de madeira, próximo a uma estreira vila do lado esquerdo de sua caminhada. esquerdo, veja bem. esquerdo. então, como se estivesse condicionado aquilo, levantou-se ao ver uma mulher, pálida como uma luz opaca, e eles ficaram ali, se falando no silêncio, esperando o próximo passo a ser seguido. e então as suas mãos procuraram as da moça pálida e nesse momento, escuta-se uma tempestade de areia para interceder na passagem. eles estavam em outra cena. agora estariam vivos? ou mais uma vez, delírio? e foi delírio? agora não mais tinham o silêncio. e no lugar dos sons mudos, cores mortas, pois não mais poderiam ver. só tocar ou cheirar as incertezas. teriam que ser guiados pela mútua confiança adquirida pela situação. - poderia ser qualquer cor, o visitante pensou. poderia nem ser, talvez. acrescentou a moça pálida. eles conseguiam sentir o cheiro do vermelho, o sabor do pesar de uma palavra, foram paralizados, então, cristalizados. outra cena. silêncio não mais, nem muito menos a cegueira. esses deram lugar ao não sentir. mas antes que isso se eternizasse, que ficassem estáticos, inertes, na fala muda um do outro, na visão insuficiente de ambos, fez-se o delírio. as cores voltam a ser uma por uma calculadas exatamente no ferro e fogo que pudessem vê-las, senti-las, cheira-las e até adiciona-las ao que quer que fosse. mas antes disso... outro delírio, outra loucura. o tudo virou negro, frio, pequeno, ia diminuindo e o visitante nada mais podia fazer, não dispunha de seus sentidos. estava possuido por uma fadiga cruel e que não fazia o mínimo sentido. casual. então a paralizia tomou a languidez da moça. estavam no centro da mais improvável realidade. não se andava mais, nem a respiração. outro delírio. outra cena. dentro de uma bolha, uma bolha que sucumbia a outra e outra e cada vez menos bolhas, numa relação inversa ao plausível. então eles foram devagar aterrisando em outra atmosfera. suas mãos se encontravam, suas cores se confundiam, agora tudo parecia mais próximo ao... nada real. outro delírio. voltaram os movimentos, agora eles só voltam, andam de traz para frente e também o pensamento e sua corrente de níveis de isolação. seus desejos se resumiam a experimentar o que não faria o mesmo sentido de uma cena passada. e depois da bolha, do silêncio, da paralizia, da cegueira, a loucura ardeu e perfurou suas hipoteses absurdas e prováveis uma a uma, devagarzinho, voltando sempre para exterminar a certeza também.
tive que sair da sala, estava na primeira fila e um só tiro àquela distância, não acertaria todos os meus insólitos pensamentos. a sala logo ficou vazia, talvez não percebera que eu era o único ali. as luzes acesas, a tela desligada. estava tão perto do the end,

...
a tua cor, o teu nome, mentira azul!
tudo passou, teu veneno, teu sorriso blue...
ai, hoje eu sou água-viva nos mares do sul
não quero mais chorar, te rever, dorothy lamour.

Coração selvagem

meu bem, guarde uma frase pra mim dentro da sua canção, esconda um beijo pra mim sob as dobras do blusão. eu quero um gole de cerveja no seu copo no seu colo e nesse bar... meu bem, o meu lugar é onde você quer que ele seja. não quero o que a cabeça pensa eu quero o que a alma deseja.: arco-íris, anjo rebelde, eu quero o corpo, tenho pressa de viver... mas quando você me amar, me abrace e me beije bem devagar, que é para eu ter tempo, tempo de me apaixonar, tempo para ouvir o rádio no carro, tempo para a turma do outro bairro, ver e saber que eu te amo. meu bem, o mundo inteiro está naquela estrada ali em frente, tome um refrigerante, coma um cachorro-quente. sim, já é outra viagem e o meu coração selvagem tem essa pressa de viver.
meu bem, mas quando a vida nos violentar pediremos ao bom deus que nos ajude, falaremos para a vida: "vida, pisa devagar meu coração cuidado é frágil; meu coração é como vidro, como um beijo de novela" meu bem, talvez você possa compreender a minha solidão, o meu som, e a minha fúria e essa pressa de viver e esse jeito de deixar sempre de lado a certeza e arriscar tudo de novo com paixão. andar caminho errado pela simples alegria de ser. meu bem, vem viver comigo, vem correr perigo , vem morrer comigo! talvez eu morra jovem, alguma curva no caminho, algum punhal de amor traído, completara o meu destino. meu bem, vem viver comigo, vem correr perigo, vem morrer comigo, meu bem, meu bem, meu bem ...

Quelqu'un m'a dit

after a while I still think it was no fiction, wasnt the first time that I saw her and your pale skin was just another way to say goodbye. and I meant to kidnap you that morning, but I couldnt and still ... what should I feel now when its dawn? how many times I thought: why dont you come? you look where I dont walk, can't hear you sing, I have no idea how to go away, or, - its suppose to be so simple a word, a smile - living in a poem, like me - poor mind - you should understand, I'd surely fall for you and I badly did it. so believe that all the fleurs I'd give, but see: I dont know how to start. it doest matter when your words are said only inside your mind and could make sense if... if its said.

c'est secret